Connect with us

Bancuri

Mărturii la Tribunal:

 

Mărturii la Tribunal:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam. Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…

***
Între doi amici:
– Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat?
– Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!!
– Aoleu! Și? Ce i-ai zis?
– Păi ce dracu’ să-i zic, ce, eu știu chineza?!

***
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

***
Doua prostituate stăteau pe o bancă, în parc.
– Dragă, cum faci tu de ai bani pe criza asta?
– Dragă, eu vin în parc şi intru-n vorbă cu pensionarii. Aştia plătesc mai puţin, însă nu mai pot decât să mângâie şi să pupe. Scap repede şi pe criza asta sunt buni şi 10 lei.
– Bravo, să ştii că e o idee bună, am s-o practic şi eu. După câteva zile se întâlnesc din nou şi fata noastră era supărată.
– Ce ai, fată? – Am făcut cum ai spus, m-a luat pensionaru’, m-a dus acasă şi m-a rupt toată noaptea pe 10 lei.
– Vai, dragă, am uitat un amănunt, întotdeauna uită-te la ciorapi! Dacă-i are kaki, e pensionat de la armată şi nu te băga, că ăştia ies de la 50 de ani, iar dar dacă îi are bleumarin e şi mai rău, aviatorii ies la pensie la 45!!

***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbaţii.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

***
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
– Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
– “Cum s-ar chema faptul … daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?”
– Hartuire sexuala.
– Foarte bine … , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
– Profanare de morminte ..

Click to comment

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Bancuri

Batranul si Borcanul

 

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:

– Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!

A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:

– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea.

A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

– Ai chemat-o pe vecina….????,

iar batranul raspunde:

– Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Continue Reading

Trending